Lo admito, aquí estoy una noche más tragándome mis palabras como una cobarde con miedo al que dirán.

Si tuviera el coraje, solo el coraje de hacer todo lo que ronda por mi cabeza en este momento, creo que estaría orgullosa de mi toda la vida. Cambiaría todos esos '¿Y si lo hubiera hecho? por un 'Lo hice y no me arrepiento' y sería feliz, muy feliz. Tengo dos posibilidades, sacar todo el valor de dentro y enfrentarme a mis miedos, o seguir atando este nudo de cosas que no he dicho hasta que no pueda deshacerlo.

End, fin,Ende, deireadh, fine, finem, slutt, koniec, änden, son, FINAL. No importa el idioma, hoy acaba una de las etapas mas desagradables de toda mi vida. Lo que empecé con tanta ilusión ha terminado siendo mi peor pesadilla, una pesadilla que me llego a poner contra la espada y la pared, era yo o eso, eso o yo y no tuve otra elección, me elegí a mi. 

Hacía mucho tiempo que sabía que algo no iba bien, que algo no encajaba en mi vida y finalmente descubrí lo que era, ¿Que hacer cuando lo descubres? Dejarlo ir muy lejos y cortar todo de raíz duela lo que duela, ¿Habré acertado? No lo sé, el tiempo me lo dirá. Puede que haya cometido el peor error de mi vida o puede que haya sido la elección que marque mi felicidad a partir de ahora. 

Estoy hecha de recuerdos. Algunos me alegran la mañana y otros me amargan las noches. Unos se manifiestan con una sonrisa y otros se camuflan entres tímidas lágrimas. No tengo control sobre lo que quiero recordar y lo que no, puede que lo que haga hoy no lo recuerde nunca mas o puede que hoy salga a la calle y lo recuerde el resto de mi vida, no sé. 

Ojalá tuviera en mi cabeza un álbum de fotos donde ordenar los recuerdos por secciones. Por un lado estaría la sección de "Nunca mas recordar" en la que estarías tu, estarían mis enemigos y los días de lluvia; y por otro lado estaría la sección "Recordar cada mañana al levantarme" y en el ordenaría los recuerdos más bonitos que merece la pena no olvidar, esos recuerdos que te hacen sonreír inconscientemente, exacto, por ejemplo aquel en el que te reíste tanto que te dolía la tripa, o aquel en el que tu abuela te abrazaba como si fuera la última vez...      Si no existieran los recuerdos, no sería quien soy hoy.  

Me da rabia saber que estoy fallando, que juego a contrarreloj completando este puzzle y no se cual es la pieza siguiente, ni se cual fue la pieza anterior. Me pregunto cual será el resultado final, cuantas fichas me faltan y cuantas perdí por el camino. Incluso tengo miedo, miedo de quitar la ficha equivocada y que todo lo que estaba hecho deje de tener sentido.

D de domingo. Domingo de odio,  domingo de echo de menos, domingo de todo cambia, domingo de todo sigue como siempre. 

Domingo de era el perfecto momento de volver a escribir.