Ha pasado un año de esta foto y todo no puede ser más diferente. 

Este año no cogeré las hojas del suelo para lanzarlas sobre nuestras cabezas. No.

No jugaré con ellas, ni me sentiré como  una niña en el patio del recreo. No. 

Solo las observaré. 

Observaré cómo van cambiando de color hasta secarse, para después caer y separarse para siempre de la rama en la que estaba sujeta. 

Como nosotros, cuando decidimos secarnos y dejarnos caer. 

Para no encontrarnos más. 

Será el otoño más triste del mundo, porque ya te has ido. 

Y yo seré una hoja más. De todas las que existen. 

Y, ¿Qué tiene de especial una sola hoja en pleno otoño?

Hay personas que te abrazan y te quitan todo el frío. 

Pero no el frío de un día de invierno en plena madrugada. 

Sino ese frío que has sentido durante tanto tiempo y que no recuerdas cuando empezó. 

Y llegan y lo hacen.

Y ya no tienes ganas de mirar a nadie más, porque solo esperas.

Otro abrazo.

Otra mirada.

Otra sonrisa que lo cambia todo. 

Entonces sabes que lo has encontrado. 

Que nunca antes lo habían conseguido y no puedes dejarlo ir tan fácilmente.

Y te repites cada día, antes de acostarte,

que si tuvieras que volver a elegir...Lo elegirías mil veces más.

Soy como una tormenta de verano, de esas que llegan sin avisar y lo ponen todo patas arriba. Soy, quizás, el día y la noche juntos a la misma hora. El silencio incómodo de una conversación. La palabra que no encuentras para el momento indicado. La que se pierde para encontrarse otra vez al final del día.

Soy la furia y la calma en una discusión. La que busca la excepción que confirma la regla.

Pero también soy la que sonríe tímida cuando me miras de reojo. La que se sonroja cuando me besas la nariz. La que cierra los ojos cuando me das un abrazo. La que cuenta las horas que faltan para volverte a ver.

Sé que soy y eres. Sé que eres y soy. 

Sé lo que soy cuando estoy contigo. Sé lo que soy cuando estoy sin ti, 

Por si no vuelves

Voy a dejar la puerta medio abierta, por si te da por volver a entrar.

Voy a usar de almohada aquella camisa que todavía huele a tí. 

Voy a recorrer todos los sitios en los que estuve contigo.

Voy a cerrar los ojos y a imaginar que sigues aquí. 

Por si no vuelves voy a decirte lo mucho que te quiero.

Por si no vuelves y quiero que estés aquí.

Por si no vuelves, solo si no vuelves y me quiero acordar de ti.

Tengo varias puñaladas en la espalda de todas las palabras que algún día pronunciaste.

Con el tiempo, las puñaladas pasaron a ser heridas y después, cicatrices. 

A veces parece que se abren si te vuelvo a ver y otras siento que duelen si te vuelvo a recordar. 

Querida yo del pasado,

Si pudiera cambiar algo solo sé que no cambiaría nada. 

Que las decisiones que tomas me hacen ser quien soy hoy.

No dejes que nadie te robe la sonrisa porque luego te costará recordar como sonríe sin tener miedo.

Quiero que seas consciente de que te harán mucho daño pero te darás cuenta de que será porque quisiste de verdad e incondicionalmente.

Aprende ya que nadie es imprescindible y que la felicidad está guardada en ti misma.

Y sobretodo, vive cada día como si no hubiera otro más porque nunca sabes lo que te va a pasar y tampoco sabes cuál será el día que recuerdes el resto de tu vida. 

Abrir la boca y gritar sin voz, que nadie me escuche pero que todos me entiendan.

A veces creo que los años no consiguen borrar los recuerdos que tengo escondidos. A veces creo que son los propios recuerdos los que no quieren irse. A veces creo, que cuando menos me lo espero, el recuerdo aparece en forma de perfume, en forma de imagen o en forma de palabra para recordarme que sigue ahí y que nunca se ha ido. 

Empiezo a pensar en todos aquellos momentos, en qué pasó y en qué no dije, ¿Por qué hice aquello?, ¿Por qué fui tan estúpida?, ¿Por qué no me di cuenta a tiempo?

Y entonces lo veo claro.

Sé que soy yo la que no dejo que el recuerdo se marche. Sé que me agarro a ello porque en el fondo, no quiero que se vaya.

Porque el recuerdo tiene nombre propio y las historias solo mueren cuando dejan de recordarse. 

Sueños que se cuelan por la ventana mientras duermo y me susurran al oído: "Tienes que creer". 

Creer que si puedo, creer que es posible, creer que puedes ser tu. 

Y me levanto con una sonrisa porque hoy puede ser el día. O mañana. O dentro de un mes. Pero ocurrirá y entonces recordaré aquel sueño y repetiré "Gracias por hacerme creer". 

Me pongo recta, incluso un poco tensa porque se lo que se avecina. Avanzo, noto como el pie titubea en cuanto toma contacto con el frío mármol. Y avanzo. Le veo, está allí de pie, como siempre, haciendo lo que hace siempre, sonriendo como siempre. Y vuelvo a avanzar, una vez, otro paso más.

-Hola - Me atrevo a decir,
-Hola - Responde.




Y ya está. La palabra se queda corta pero es suficiente para saber que no hay marcha atrás, me lo indica mi temblor de piernas y el nudo en el estómago que casi duele. Ya estoy perdida.

Hoy me apetecía escribir. Porque sí, sin ninguna razón. Quería hacerlo sobre nosotros, sobre las primeras impresiones.

Hace ya algún tiempo que no soy igual, podéis llamarlo madurar, podéis llamarlo como queráis, pero soy la misma persona como pensamientos distintos.
Recuerdo que hace unos años le daba mucha importancia a las primeras impresiones, sabía a un solo golpe de vista quien podía caerme bien y quien podía caerme no tan bien, ni siquiera le daba la oportunidad a personas que quizás lo merecían y regalaba minutos de mi vida a personas que acabaron decepcionándome. Quizás es por ello por lo que mi pensamiento ante las primeras impresiones ha cambiado tanto.
Me gusta comparar esto que siento con el sentimiento que tendríais cuando vais a por una barra de pan a la panadería de vuestro barrio, si, imaginaros que solo hay una. Vais con la idea firme de que queréis una barra de picos pero cuando llegáis veis que no tiene ese tipo, tiene barras camperas, baguettes, integrales...Pero no está la vuestra. Seguramente el primer día os vayáis decepcionados y con las manos vacías porque no encontrasteis lo que queríais. Al paso de los días os daréis cuenta de que hay que ceder más, que queréis comer pan y no os importa probar otro estilo y ahí está la clave. Sera en ese momento, ese preciso momento, cuando descubráis otro tipo de pan que os guste igual o más que el que teníais pensado o al que estabais acostumbrados. Es diferente, pero te gusta, te aporta algo nuevo y no te arrepientes en absoluto de la decisión que has tomado.

Pues así me siento yo ahora. Estoy en ese punto en el que no juzgo a nadie, en el que intento no pensar nada, en el que doy la oportunidad a toda persona que se acerca a mi.
Para bien o para mal, para acertar o equivocarme, pero existe la opción.  Y de eso se trata la vida, de probar, de cambiar de gafas de vez en cuando.

Lo admito, aquí estoy una noche más tragándome mis palabras como una cobarde con miedo al que dirán.

Si tuviera el coraje, solo el coraje de hacer todo lo que ronda por mi cabeza en este momento, creo que estaría orgullosa de mi toda la vida. Cambiaría todos esos '¿Y si lo hubiera hecho? por un 'Lo hice y no me arrepiento' y sería feliz, muy feliz. Tengo dos posibilidades, sacar todo el valor de dentro y enfrentarme a mis miedos, o seguir atando este nudo de cosas que no he dicho hasta que no pueda deshacerlo.

End, fin,Ende, deireadh, fine, finem, slutt, koniec, änden, son, FINAL. No importa el idioma, hoy acaba una de las etapas mas desagradables de toda mi vida. Lo que empecé con tanta ilusión ha terminado siendo mi peor pesadilla, una pesadilla que me llego a poner contra la espada y la pared, era yo o eso, eso o yo y no tuve otra elección, me elegí a mi. 

Hacía mucho tiempo que sabía que algo no iba bien, que algo no encajaba en mi vida y finalmente descubrí lo que era, ¿Que hacer cuando lo descubres? Dejarlo ir muy lejos y cortar todo de raíz duela lo que duela, ¿Habré acertado? No lo sé, el tiempo me lo dirá. Puede que haya cometido el peor error de mi vida o puede que haya sido la elección que marque mi felicidad a partir de ahora. 

Estoy hecha de recuerdos. Algunos me alegran la mañana y otros me amargan las noches. Unos se manifiestan con una sonrisa y otros se camuflan entres tímidas lágrimas. No tengo control sobre lo que quiero recordar y lo que no, puede que lo que haga hoy no lo recuerde nunca mas o puede que hoy salga a la calle y lo recuerde el resto de mi vida, no sé. 

Ojalá tuviera en mi cabeza un álbum de fotos donde ordenar los recuerdos por secciones. Por un lado estaría la sección de "Nunca mas recordar" en la que estarías tu, estarían mis enemigos y los días de lluvia; y por otro lado estaría la sección "Recordar cada mañana al levantarme" y en el ordenaría los recuerdos más bonitos que merece la pena no olvidar, esos recuerdos que te hacen sonreír inconscientemente, exacto, por ejemplo aquel en el que te reíste tanto que te dolía la tripa, o aquel en el que tu abuela te abrazaba como si fuera la última vez...      Si no existieran los recuerdos, no sería quien soy hoy.  

Me da rabia saber que estoy fallando, que juego a contrarreloj completando este puzzle y no se cual es la pieza siguiente, ni se cual fue la pieza anterior. Me pregunto cual será el resultado final, cuantas fichas me faltan y cuantas perdí por el camino. Incluso tengo miedo, miedo de quitar la ficha equivocada y que todo lo que estaba hecho deje de tener sentido.

D de domingo. Domingo de odio,  domingo de echo de menos, domingo de todo cambia, domingo de todo sigue como siempre. 

Domingo de era el perfecto momento de volver a escribir. 

Puedo pretender engañar a los demás diciendo que ya no pienso en ti, que te he olvidado, que eres insignficante...pero no puedo engañarme a mi misma. Sé perfectamente que sigo pensando en ti, que no te he olvidado, y que sigues significando lo mismo que significabas hace meses. Lo único que pretendo ahora es seguir adelante y buscar nuevos horizontes, porque si te quedaste en mi pasado significa que no debías llegar a mi futuro.

Lo triste no es que te eche de menos, no, lo triste es que eche de menos la persona que creía que eras.

Si quieres hundirme espérate y ponte a la cola. Tengo una vida y mil caprichos para darme, sueños que cumplir y amor que dar antes de irme. Sé que hace tiempo que he perdido la esperanza pero es más fuerte que el que fracasa y no se cansa. Tengo claro que palabras no sirven de nada si una mirada refleja aquello que te guardas. No des amor si el que das no es verdadero y si te joden que te jodan soy sincero...la mayor mentira se resume en un te quiero.

Fase (Cierro los ojos).

Grande.

En esta vida serás lo que quieras ser a base de esfuerzo y dedicación. No dejes de soñar, porque los sueños si se cumplen.